Naljad kasside kohta

Kasside kohta on lugematu arv nalju. Need on välja mõeldud, põhinevad tõestisündinud lugudel päriselust, kus õnnetud kassid panid inimesi oma ettearvamatute ja sageli sobimatute reaktsioonidega naerma, või siis on need üles mängitud tuntud stseenide ja vanasõnade põhjal. Põhimõtteliselt, kui on humoorikat elementi, saab kassid sisse tuua ja see läheb ainult naljakamaks.

Ei usu mind? Veendu ise: tänane kuumim teema on märtsikuu kassid.

Sisu

1 Naljad märtsikuu kasside kohta: faktid ja väljamõeldised
2 Naljad sarjast mehe ja kassi kohta
3 Kassid igapäevaelus: mis võiks olla naljakam?
4 Kassid ja toit: naljakad lood
5 Kassihuumori kvintessents
6 Naljad kasside jaoks valusal teemal
7 Parim naljakate kassivideote kollektsioon

Naljad märtsikuu kasside kohta: faktid ja väljamõeldised

Kass Vaska hüppas ringi, vajus kõhuni lumehangedesse, siputas närviliselt vurrusid ja karjus kõige vastikuma, kurguhäälega kuskil taevasse:
— Kus on teie kiidetud kevad? Kus on päike, roheline rohi? Kus on paksud hiired? Kus on lõpuks tüdrukud? Miks on ikka veel lumi ja külm?
Ja ainult inimesed vaatasid seda tegevust akendest ja noogutasid heakskiitvalt:
- Tubli, Vaska, ta tunneb, et kevad on varsti tulekul, kassi ei saa petta!

Nali sai alguse järgmisest: tohutu suur ja metsik kass läks oma tavapärasele jalutuskäigule eramaja sisehoovi, rühkides vapralt läbi vihatud lumehangede ja samal ajal kõnekalt näugudes. Video kogus YouTube'is tohutult vaatamisi, inimesed naersid ja tekitasid huvitava hääleülekande.

Kuid enamasti seostatakse märtsikasse ohjeldamatu armastusega, ulgudes akna all terve öö ja kiitledes.

Kassi käest küsiti:
– Ütle mulle, kas on tõsi, et märtsis…
– Mida sa räägid? Ära kitsenda maailma, märts pole erand!
Kassid, nagu naisedki, armastavad kõrvadega. Muidu miks kassid kevadel seal oleksid? Seega nad karjuvad?
Mees kurdab sõpradele:
"Mul on nii kõrini neist kassidest, kes mu akna taga karjuvad! Need märtsikuu tegelased on nii südamlikud... Ma olen neile juba bullterjeri külge pannud..."
- Ja mis, kas ta sõi kassid ära?!
- Jah... Kas sul on vaja bullterjeri kutsikaid?
Ühel naisel oli kass, kes oli eriti südamlik, mitte ainult märtsis, mis omanikule väga ei meeldinud. Ta üritas iga hinna eest kassi veenda, apelleeris ta südametunnistusele ja ähvardas teda – aga kass ei kõigutanud. Lõpuks viis naine ta loomaarsti juurde, kes sooritas tema peal skalpellilaadse maagia ja tegi oma räpase töö ära. Niipea kui kass narkoosist toibus, läks ta kohe jonni, naastes kõhna, räbaldunud, aga õnnelikuna!
Naine on hämmeldunud:
— Sind kastreeriti, eks? Miks sa õue pidid minema?
— Mis siis? Matta selline talent maha ilma noori koolitamata?
Kevadel on kass Leopold inspireeritud ja energiline; ta loodab enamale kui lihtsalt sõprusele.
Märtsis ei jää emased kassid isastest palju maha.
Kaks kassi kohtusid:
- Ta lubas minuga abielluda!
- Millal?
- Jah, märtsi alguses.
- Ah, kuulake veel, nad lubavad kõike märtsis.
Kass ja isane kass mängivad peitust, isa on juht. Kass ütleb talle mänguliselt:
"Sulge silmad ja lugege kümneni, seejärel vaadake. Kui te selle leiate, saate kõik, millest unistate, aga kui te seda ei leia, siis pidage meeles: ma olen selles kapis!"

Naljad sarjast mehe ja kassi kohta

Meeste ja kasside vaheline "armastus" on üldteada. Huvitav, miks nad teineteist nii palju vihkavad? Lõppude lõpuks ei saa nad ka teineteiseta elada!

On olemas naljakogu mehest, kes tahtis oma kassist lahti saada.

Naabrid lobisevad omavahel:
"Ma olen oma mehe pärast tõesti mures. Ta läks jõe äärde kassipoegi uputama, aga pole ikka veel tagasi tulnud."
— Võib-olla otsib ta mugavamat kohta? Või jätab hüvasti...
- Võib-olla ta jätab muidugi hüvasti, aga miks kassipojad tund aega tagasi koju roomasid?
Üks mees oli kindlalt otsustanud oma kassist lahti saada ja nii ta temast lahti saigi. Ta viis ta metsa ja enne kui ta koju jõudis, ootas isaskass teda koridoris. Mida ta siis kindlasti tegema pidi? Töökaaslased soovitasid tal kassi kotti panna, et ta teed ei näeks, ja mitte lihtsalt metsa viia, vaid pidevalt keerutada ja keerutada, ajades ta täiesti segi. Nii asuski mees varahommikul teele: kilomeeter edelasse, kümme kilomeetrit põhja, siis umbes kolmsada meetrit itta ja siis tegi paar tiiru. Väsinuna ja uimasena istus ta puhkama ja viskas koti põõsastesse. Oli aeg koju minna... Kurat, see tundub vale tee olevat ja ma ei usu, et olen kunagi varem niimoodi sõitnud... Oli juba pime, kui ta oma naisele helistas:
— Kas see olend on kodus?
- Jah, ma tulin juba ammu.
— Küsi temalt, kas suure kasepuu juurest paremale või vasakule pöörata?
Üks perekond tüdines oma kassist ja otsustas ta välja visata. Aga et ta koju ei naaseks – kõik teavad loomade harjumusi –, otsustasid nad ta kaugele viia ja keerulisemat teed mööda minna. Nii läksidki mees ja kass metsa, teda enam kunagi nägemata ja naine hakkas närviliseks muutuma. Hilisõhtul helises uksekell ja mõlemad seisid lävel.
Naine kargas vastu:
— Kus sa oled olnud? Miks nad sind metsa lasid? Miks kass sinuga tagasi tuli?
- Jah, kui poleks olnud kassi, poleks ma sellest metsast välja saanud; ma järgnesin tema jälgedes koju.
Mees ja kass vestlevad köögis. Mees on närvis:
- Mu naine sünnitas eile kolm last, mul pole aimugi, mida teha.
Kass rahuneb maha:
– Mis siis, kui tegemist on kolmikutega? Sa annad nad kohe ära ja ongi kõik!

Üks mees oli jalgpallur ja tema kass ei maganud kunagi põrandal, vaid oli mõnusalt kerra kerra keeranud.
Meeste loogika: kui ma öösel ärkasin, tähendab see, et mind äratati üles; kui mind äratati keset ööd, tähendab see, et asi on oluline ja kiireloomuline, seega, kass, kuulan sind tähelepanelikult.
Mehe kass tegi sussidesse kola ja mees istub seal ning mõtleb, mida prügikasti visata: kassi või kingad?
Kassidel ja meestel on üks ühine joon: nad on kahtlaselt südamlikud, kui nad on näljased või on midagi valesti teinud.
- Kallis, sa pead endale kassi võtma.
– Mis juhtus? Seisma jäänud?
Mees jäi sõpradega hiljaks, hiilis koju, et mitte oma naist äratada, ja ei pannud tuld põlema. Purjuspäi astus ta pimedas oma kassile peale ja kass karjus nagu hullumeelne. Tema naine hüppas püsti ja pani tule põlema. Enne kui ta jõudis ärgata ja kella vaadata, õnnestus mehel juba välja rabeleda:
"Siin sa oledki, elukas, kus sa oled lebanud! Miks ma sind täna hommikul otsisin? Miks ma nii mures olen?"
Mõned tüübid istuvad seal, joovad ja räägivad oma kassidest:
— Minu kassi nimi on vahtpolüstürool: ma uputan teda ja uputan teda kalastades, aga ta tõuseb alati pinnale.
— Ja minu oma kannab hüüdnime Boomerang: ükskõik kuhu sa selle viskad, tuleb see alati samasse kohta tagasi.
- Mul on kass nimega Giordano Bruno.
- Sa oled sadist!
- Ära saa aru, talle lihtsalt meeldib tähti teleskoobiga vaadata.
Ühe mehe kass roiskis pidevalt oma toa vaibale. Ükski rääkimine või noomimine ei aidanud. Ta mäletas läbiproovitud ja toimivat nippi: hõõruda kassi nina segadusse, kuni see tundis vastikust. Nii et ükskord, kui kass seda tegi, lükkas mees oma nina sisse ja viskas siis aknast välja – õnneks on see esimesel korrusel. Sama muster teist korda, kolmandat korda... Kass jätkas vaibale roiskumist. Siis mõtles mees tõsiselt, mida veel teha, istus toolile ja jäi vait. Siis nägi ta, kuidas kass tuppa sisenes, omanikust mitte midagi tehes, vaibale istus, oma räpaseid asju ajas, nina segadusse pistis ja siis kiljatusega aknast välja viskas!
Teisel päeval tabasin oma mehe: ta poleeris koos minu kassiga oma sülearvutit!
- Ema, ostame kassipoja?
- Ei, mul on loomakarvade vastu allergia.
- Kallis, naaritsa kasuka jaoks ka?

Kassid igapäevaelus: mis võiks olla naljakam?

Täna suutis kass nii hullusti kakada, et sattus kogemata tema liivakasti.
Kass on nii tark loom, et kui sa hüüad: "Kuhu sa lähed?!", muudab ta automaatselt suunda.
Kassi halvim õudusunenägu: lapse ebakindel kõnnak, välja sirutatud käed ja rõõmus "Kiii ...
Meie kass kartis ka alguses tolmuimejat... aga siis oli okei, ta harjus ära.
Igiliikuri saladus on lihtne: kass pluss kott.
Kuidas ma saan oma kassile selgitada, et korter on juba meie oma ja me ei pea seda märgistama?
Me harjutasime kassi kaks nädalat tualetis lompidega toimetulekuks. Asi osutus proosalisemaks – toru lekkis.
Pole ühtegi inimest, kes vihmasel sügishommikul tööle valmistudes oma kassi ei kadestaks.
— Kas ma võin kassi paitada?
— Muidugi saad! Nüüd lähen lihtsalt apteeki joodi ja sidemete järele.
Vanaema helistab eriolukordade ministeeriumisse:
- Tere, mul on kass. ei saa puu otsast allaTule ja aita mul see maha võtta.
- Vanaema, kass tuleb ise alla, kui ta seal istumisest tüdineb.
"Te koletised, mis siis, kui ta ise hakkama ei saa? Kas ta sureb seal nälga?"
- Vanaema, kas sa näed puude otsas tihti kassi skelette?

Üks väike tüdruk nägi peol esimest korda kassipoega, samal ajal kui kass lubas tal näha, mängis temaga ja pistis oma koonu piima sisse.
Äkki hüüab ta:
- Isa, kassipojal sai piim näole, palun pühi ta ära.
- Ära muretse, ta ema lakub ta ära.
Tüdruk sikutab kannatamatult ema seelikut:
- Ema, tule nüüd, ema, kassipoeg on ikka veel räpane, millal sa teda lakud?
Abikaasa ja naine üritavad kuurordis aru saada, kas nad on kodus kõik ära teinud ja seadme välja lülitanud:
— Kas sa valasid Vaskale süüa välja?
- Ei, ma arvasin, et sina teed seda.
— Mõned kassid, kellega kokku puutume, on ebaõnne täis; iga kord, kui nad puhkusele lähevad, nad surevad.
Tööl vaidlesid nad hamstrite korteris pidamise eeliste ja kahjude üle. Vaidlus lõppes järgmiselt:
— Kord ei olnud mul aega oma kassile Whiskast osta, aga hamstrid aitasid tõesti.
Kassi mõtted, kui ta diivani taga vaibale kakama sättis:
- Jah, see on muidugi võimatu, aga on ka leevendavaid asjaolusid: keegi ei näe – see on üks, ümberringi on pime – see on kaks, ja ma matan selle kindlalt maha – see on kolm!
— Kiirabi? Tulge ruttu, meie poeg neelas elusa hiire alla!
- Lähme, ja vahepeal tee oma poja suu laiemaks ja hoia juustu käes, juhuks kui hiir juustu järele hüppab?
Kiirabibrigaad saabus ja pilt oli selline: mu poeg, suu pärani lahti, kilu nina ees.
Arst ütles närviliselt:
— Ma palusin juustu, mitte kilu, hiired armastavad juustu.
-Jah, aga nüüd meelitame kassi välja.

Kassid ja toit: naljakad lood

Kõige kuulsam nali on kassist ja tatrast (pasta, kartul ja muud asjad, mida kassid "armastavad").

Mees otsustas natuke raha kõrvale panna, mõeldes, miks mitte paar päeva tatart süüa: tervislik, odav? Aga kass ei saanud kohe tema mõttekäigust aru.
Esimene päev minu tatrakausi taga uhkelt:
- Oh, kui vastik, mitte mingil juhul!
Teine päev tatrakausi juures on kurb:
— Jälle tatar, sorti pole.
Kolmandal päeval, sama kausi juures sama tatraga, aga lootusrikkalt:
— Kas tatar on tervislik?
Neljandal päeval lendab kass kööki, peatub kausi juures ja rõõmsalt:
- Oh, nad annavad meile tatart, hurraa!!

Või lühidalt:

-Öäk, tatar...
— Jälle tatar?
- Oh, tatar!
Vaska oli kummaline kass: ta austas heeringat kasuka all, liha diivani taga, vorsti laua all, kotlette teki all... Üldiselt oli ta toidu suhtes väga arg.
Kuidas kino põhjal kujunevad kultuuritraditsioonid: paljud inimesed söövad endiselt võileibu vorstiga allapoole lihtsalt sellepärast, et multifilmis ütles kass, et nii maitseb see paremini.
Kass on väga seltskondlik olend. Ta ei heida sulle kunagi ette, et sa öösel sööd. Ta sööb lihtsalt seltsi pärast koos sinuga!
Juudid ostsid kilogrammi liha ja peitsid selle sahvrisse. Järgmisel hommikul kontrollisid nad – liha oli kadunud. Nad imestasid, kuhu see võis kaduda, ja nende kahtlus langes kassile – see oli selle ära söönud! Nad püüdsid kassi kinni, panid ta kaalule ja leidsid, et see kaalus täpselt ühe kilogrammi.
Siis ütleb vanaisa:
- Olgu, me leidsime liha, aga kuhu kass kadus?

Kass tuleb baari ja ütleb:
– Klaas õlut ja veidi soolapähkleid, palun. Mul on lähedal töökoht ja tulen läbi.
Baarmen on hämmeldunud, aga jätkab serveerimist. Kass istub baarileti ääres ja rüüpab õlut. Baarmen ei suuda vastu panna – mis toimub, rääkiv kass õllega? Ta helistab tsirkusedirektorile ja räägib talle, mis juhtus. Direktor sõidab kohale seda imet vaatama, on rõõmus, mõtleb lennult välja rutiini ja hakkab kassi võrgutama:
— Kas sa tahad tuhat dollarit teenida?
– Ma tahaksin, aga mida ma peaksin tegema?
- Noh, ma olen tsirkuse direktor, ma tahtsin, et sa meiega liituksid...
"Tegelikult võiksid sa tsirkusega liituda, aga ma ei saa aru. Milleks sulle programmeerijaid vaja on?"

Kassihuumori kvintessents

Mäletate, kuidas vanasti oli: "Venelane, sakslane ja prantslane kohtusid..." ja lugu kestis pool tundi, algus lõpuks ununes? Tänapäeval peavad kõik naljad olema lühikesed ja lõbusad ning eriti populaarsed on meemid – naljakas joonistus või foto, mis mängib tuttava olukorraga, kus tegelased on asendatud populaarsete tegelastega – või fantaseeritakse foto põhjal vallatutest kassidest.

Kassimeemid on nii naljakad, et ajavad nutma; loomade nägusid on teatud olukordades nii ootamatu näha.

Naljad kasside jaoks valusal teemal

Loomakliinikus kirjutab õde pärast kassi steriliseerimis- ja steriliseerimisoperatsiooni dokumendid välja ja täidab kaardi:
— Mis on kassi nimi ja vanus?
- Fidel, nüüd Castro, kaks aastat.
Olen kindel, et omaniku ja tema lemmiklooma vahel on nähtamatu, aga tugev side. Näiteks mu kass vigastas kord oma käppa ja äkki hakkas mul jalg valutama või midagi muud... Oota! Kurat, ma panin oma kassi homseks steriliseerima!!!
Ilus ja sihvakas tüdruk sõidab bussis ja hoiab süles kassipoega, silitades teda õrnalt.
Mees mu kõrval ei suutnud vastu panna ja vihjas mänguliselt:
– Ma soovin, et oleksin su kassipoja asemel!
Tüdruk tõmbab ta tagasi:
- Noh, see on ebatõenäoline: ma viin ta loomakliinikusse kastreerima.
Vanatüdruk istus oma köögis, jõi lahjat teed ja mõtles mõttes oma süngele elule: kuidas ta saaks seda muuta? Kui vaid tark ja mõistev mees sarnase eluviisiga, keegi, kelle pärast ta ei peaks häbenema, keegi, kes alati mõistaks ja oleks tema kõrval lojaalselt, keegi, kes rõõmustaks teda töölt koju naastes, keegi, kes soojendaks tema üksildast voodit, keegi, kes teda hommikul kaisutaks ja igasuguseid armsaid asju ütleks... Tema pilk langes kassile. Seal! Seal ta on, minu unistuste mees! Kui vaid mu õiglase elu, mu laitmatu maine eest premeeriks mind kõrgem jõud ja kassist saaks mees...
Kass vaatas teda sügavalt mõtlikult, isegi pisut kättemaksuhimuliselt:
"Tobuke, kas sa oled unustanud, kuidas sa mind nende timukate juurde kastreerimiseks viisid? Ma ju ütlesin sulle, et sa ei teeks seda!"